il carico delle 900 scimmie

Leggo una notizia aberrante: in arrivo un carico di 900 scimmie per due laboratori di vivisezione.nessuno può impedirlo hanno la legge dalla loro. I nazisti non si sono mai pentiti dei loro esperimenti sostenendo che hanno lavorato per la scienza e noi beneficiamo delle loro scoperte. Quegli "scienziati"oggi considerano scimmie, topi, conigli e tutti gli animali su cui sfogano la loro mancanza di compassione esattamente come i nazisti consideravano le loro vittime predilette:oggetti.Provo un senso di vergogna infinita al pensiero che anche io come tutti sicuramente utilizzo prodotti testati su animali anche se cerco di evitarlo ma l'informazione è segreta o quasi, ovviamente.Sono certa che c'è un altro modo per sperimentare ma è sempre il solito maledetto motivo economico che impedisce di vincere questa disgustosa pigrizia mentale.Immagino il vivisettore che arriva a casa sorridendo, abbraccia moglie e figli e chissà perché questa immagine si sovrappone a quella di qualche boia di qualche lager nazista.

4 del mattino

Alle 4 del mattino, quando normalmente io non sono ancora viva, il mondo è ben diverso qui, in ospedale: è talmente diverso da essere un altro mondo: infatti sono sveglia circondata da talmente tanta età inoltrata e malattia incurabile da sentirmi giovane sana e forse quasi bella......vabbe' ora nn esageriamo!a nessuno fa piacere vedere il proprio inarrestabile futuro di esseri inermi e dipendenti dagli altri. Quando lo siamo stati nel nostro breve passato di bambini, eravamo nel periodo del ricordo più o meno felice, più o meno rimpianto per sempre. A che serve vivere 110 anni come dei vecchi pesi relegati in vecchi letti sfatti e maleodoranti?parenti serpenti(con tutto il mio rispetto per i serpenti, peraltro)che guardano l'orologio e pensano quanto costerà e quanto si guadagnerà e quanto tempo si perderà mentre ti trattano come un bambino scemo e noioso da manipolare senza rispetto della tua intimità nudo in letto come semplice corpo giacente lì......

morire forse.......

La sensazione è quella di sentirmi come l'anno in cui poi mi hanno operata....per essere una che dice che nn gliene frega niente di vivere o morire diciamo che mi girano le balle di finire così con la sensazione di nn respirare e di avere un peso sul cuore e nel cervello...morire ok ma un ictus che mi fulmina bocca storta e compassione quello no per favore..un colpo secco va bene...ma nn scema su una sedia a rotelle completamente scema ed incapace.......

di nuovo

Nuovamente quella orribile sensazione di solitudine totale dovuta a non so cosa cioè lo so ma è talmente assurdo sentirsi così male per banalità così profonde..io che mi vergogno di quello che mi succede e che nn lo dico neppure a me stessa vorrei poter cancellare tutto...tutto...e iniziare a vivere davvero anche se la mia vita è finita da sempre...

uscire di casa

Sono guarita o abbastanza guarita e torno a lavorare anche se ho pressioni esterne per convincermi a fermarmi ancora a casa.lo so che sarebbe meglio stare al caldo ma chi lo fa il mio lavoro?se nn si fosse ghiacciata la neve sulla strada nn dovrei camminare fino all'auto...ma il freddo che c'è è veramente straordinario o è la solita storia di notizia gonfiata dai media per vendere giornali e notiziari e coprire di neve e ghiaccio la semplice notizia vera che è quella che l'Italia è abbandonata a se stessa da troppi anni ed è ormai come una casa abbandonata nel bosco che nessuno controlla più ed è invasa da rovi e intemperie e gentaglia che strappa anche la tappezzeria?

la vita ovvero il cassetto delle ricette

Pensandoci bene e neppure troppo, data l'evidenza del fatto in sé, la mia vita é la copia del cassetto delle ricette: stracolmo di foglietti ritagliati diosaquando da chissà quali riviste, che restano lì da anni e anni intoccate e dimenticate. La mia vita da sempre é una quantità di sogni speranze illusioni immaginazioni che non fanno un passo oltre l'ipotesi e questo da sempre..almeno da quando ho ricordi...cioé...da qualche anno dopo...da quando una malattia che se non fosse stata trascurata non avrebbe comportato quasi sicuramente lo sfascio della mia vita. Io poi, per contro, non sono stata in grado quasi mai di porre rimedio o quando ci riuscivo era per brevi periodi ormai talmente rassegnata all'ineluttabile da lasciar perdere anche la speranza e l'uso della forza di volontà di cui anche io una volta ero tenutaria..Così non so che cucinare e non aprire il cassetto delle ricette fa da contrappunto al non riuscire a vivere con questi problemi e non affrontarli mai nel modo corretto e probabilmente fruttuoso che mi porta ormai alla fine della mia vita ad essere psicologicamente fragile come a 16 anni...la mia vita é un cassetto di ricette inutilizzato che non svuoto mai...

La neve ed essere genitori

Quando ero bambina abitavo in trentino e la neve era allegria e gioia.ricordo la magnifica sorpresa di svegliarsi e vederla dalla finestra coprire ogni cosa. La mamma a stento riusciva a vestire in modo consono noi bambini che appena ben imbacuccati correvamo vocianti nel prato sotto casa. Mangiavamo la neve e ne ricordo il sapore poi si facevano ometti e igloo e quando le mani erano congelate sfilavamo i guanti e le mettevamo in bocca per scaldare ma quando eravamo a un minuto dal congelamento correvamo in casa sempre allegri rossi in viso cosparsi di neve e tutto era così bello...nn credo che mia figlia abbia ricordi così sereni..credo che principalmente ricordi solo genitori furenti anegati in problemi economici e di totale incomprensione e incapacità di cercare la serenità per quella figlia che credevano di aver voluto anche se probabilmente erano ancora solo figli anche loro. La prima volta che lei ha mangiato la neve è finita al Gaslini con un'enterite infantile che a momenti l'ammazza:ecco la differenza, ecco i motivi per cui nn dovrei mai permettermi di restarci male quando lei mi considera nulla e nn ha rispetto di me. Chi semina raccoglie.

Neve bambina

Quando ero bambina la neve era allegria e giochi e ricordo